See ei ole seks või raha, see oleme meie

Enamik paare arvab, et nad vaidlevad seksi või raha üle. Kuid paljudes suhetes on need vaid sümptomid. Tegelikult võitlevad nad tunnustamise pärast — vajadusega tunda end nähtuna, kuulduna ja turvalisena, kaotamata end protsessis. Paaride ja seksuaalteraapias näen ikka ja jälle, et armastus lõpeb harva kaoses. See lõpeb vaikuses, sõnade aeglases erosioonis. Kui mõlemad partnerid tunnevad end arusaamatuna, kuid kumbki ei tea, kuidas rääkida ilma sõda alustamata.

Alateadlik Leping

Paljudes suhetes on nähtamatu kokkulepe, mida ma nimetan "alateadlikuks lepinguks". See pole ei kirjalik ega suuline, kuid mõlemad järgivad seda nagu seadust. See määrab, kes vabandab esimesena, kes tõmbub tagasi, kes hoolitseb, kes kontrollib ja mida armastus peaks maksma.

Isegi kui te pole abielus, võite olla ühe allkirjastanud. See on vaikne: "Ma jään väikeseks, kui sa ei jäta mind maha." Väljendamata: "Ma hoolitsen kõige eest, kui sa mind vastu armastad." Sisemine: "Ma teesklen, et olen korras, kui see hoiab rahu." Need lepingud pole loogilised; need on emotsionaalsed, moodustunud meie varajastes kiindumustes, ammu enne, kui meil oli nende jaoks keel. Läbi "korduse" loome alateadlikult uuesti varajase armastuse emotsionaalsed tingimused, püüdes parandada olevikus seda, mida minevikus ei saanud parandada.

Viis Kõige Levinumat Lepingut

1. Vältimise Leping

"Kui me sellest ei räägi, ei saa see meile haiget teha."

Mõlemad partnerid väldivad konflikti rahu säilitamiseks. Kuid rahu ilma aususeta on lihtsalt distants paremate kommetega.

2. Esituse Leping

"Kui ma teen piisavalt, jääd sa siia."

Armastusest saab midagi, mida teenida. Üks annab, meeldib ja teeb üle; teine muutub passiivseks. Suhe hakkab tunduma tõhus, kuid tühi.

3. Päästmise Leping

"Kui ma sind parandan, olen ma oluline."

Seda lepingut juhib ärevus ja kontroll. Üks partner võtab enesele päästja, psühhoterapeudi, vanema või kõige paremini teadva rolli. See näeb välja hooliv, kuid on kaitse abitusest. Päästja ei suuda taluda teise valu, ilma et püüaks seda kustutada, sest see äratab tema enda lahendamata hirmu läbikukkumise või hülgamise ees.

4. Sõltuvuse Leping

"Sa hoiad mind turvalisena; ma hoian meid stabiilsena."

Siin saab üks partner mõlema emotsionaalseks regulaatoriks. Hoolitseja identiteet sõltub vajadusest olla vajalik; sõltuv partner säilitab alateadlikult hapruse, et säilitada kiindumust. Tulemuseks on pseudo-intimacy: lähedus ilma võrdsuseta. Hoolitseja variseb lõpuks kokku, olles asendamatu.

5. Vägivaldne Leping

"Kui ma ei saa sinuni jõuda, kontrollin ma sind."

Kui hellus tundub ohtlik või rahuldamata, muutub agressioon suhtlemisvormiks. Vägivald, olgu see füüsiline, emotsionaalne või verbaalne, on tihti meeleheitlik katse taastada ühendus, kui tunnustamine on ebaõnnestunud. See on punkt, kus igatsus ja hirm ühinevad üheks: "Kui ma ei saa sind armastama panna, panen ma sind kartma minu kaotamist." Psühhoanalüütiliselt on see allasurutud tagasitulek, varajase, mentaliseerimata raevu purskamine, millel kunagi polnud tunnistajat.

Vägivald suhetes ei ole ainult domineerimise akt; see võib sageli olla meeleheite sümptom, kokkuvarisemise keel, kui tunnustamine tundub võimatu. See näitab, kus keel on täielikult lagunenud, kus leping on muutunud talumatuks.

Miks Me Kordame Seda, Mis Teeb Haiget

Need mustrid ei tähenda, et armastus oleks läbi kukkunud. Need tähendavad, et minevik on sisenenud olevikku. Laps, kes pidi kunagi tähelepanu saamiseks esinema, esineb nüüd armastuse saamiseks. See, kes kartis konflikti, kardab nüüd ausust. See, kes õppis teisi parandama, tunneb end nüüd kõige turvalisemalt nendega, kes on katki.

Psühhoanalüütiliselt nimetatakse seda "korduskäitumise sund", varasema valu uuesti loomise ajend, lootuses, et seekord lõpeb see teisiti. See on põhjus, miks nii paljud paarid leiavad end samades tülides, isegi erinevate partneritega. See ei ole enesehävitus; see on psüühika katse valitseda, muutes trauma mõistmiseks.

Kui Armastus Räägib Jälle

Tervenemine ei toimu siis, kui paarid lõpetavad kaklemise. See algab siis, kui nad hakkavad mõistma, miks nad kaklevad nii, nagu nad seda teevad. Kui "Sa ei kuula kunagi" muutub "Ma tunnen end nähtamatuna." Kui "Sa oled kauge" muutub "Ma kardan, et sa ei vaja mind enam." See on aeg, mil alateadlik leping hakkab lõdvenema. Paariteraapia aitab partneritel leida selle keele uuesti, muuta emotsioon tähenduseks, mitte süüdistuseks. Sest suhtlemine ei ole lihtsalt rääkimine; see on teise inimese äratundmine reaalsena, mitte omaenda haavade projektsioonina.

Lisaks, kui tekivad seksuaalsed probleemid, nagu need sageli teevad, töötame ka nendega. Kuid raskused erootilises valdkonnas pole harva isoleeritud. Need on osa keerukamast emotsionaalsest süsteemist, paljastades koha, kus iha on asendatud hirmu, rutiini või väljendamata pahameele jääkidega. Seksuaalsed probleemid ei seisa harva üksi; need on sageli keha viis väljendada, kus suhe on jäänud vaikseks.

Lepingu Ületamine

Teadlikkus ei kirjuta minevikku ümber, kuid see muudab seda, kuidas me olevikus armastame. Pole uut lepingut, ainult teadlikkus. Kui partnerid hakkavad tunnistama nähtamatuid reegleid, mis nende armastust juhivad, hakkab dünaamika ise muutuma. Ausus asendab esituse; dialoog asendab kaitse. Armastus ei ole konflikti puudumine; see on võime jääda sellesse ilma hävituseta. Rääkida isegi siis, kui vaikus tundub turvalisem. Näha teist selgelt ja jääda kohalolevaks, isegi kui tõde teeb haiget.

Armastus kestab mitte harmoonia, vaid aususe kaudu, läbi aeglase, alandliku töö, õppides, mida meie soov, meie hirm ja meie tunnustuse vajadus on alati püüdnud öelda.