See ei ole seks ega raha, see oleme meie

Enamik paare arvab, et nad vaidlevad seksi või raha pärast. Kuid paljudes suhetes on need ainult sümptomid. Millega nad tõeliselt maadlevad, on tunnustus – vajadus tunda end nähtuna, kuulduna ja turvaliselt, kaotamata seejuures iseennast. Paaride ja seksiteraapias näen ikka ja jälle, et armastus lõpeb harva kaoses. See lõpeb vaikuses, sõnade aeglases hääbumises. Kui mõlemad partnerid tunnevad end valesti mõistetuna ja kumbki ei tea, kuidas rääkida ilma sõda alustamata.

Teadvustamata leping

Paljud suhted sisaldavad nähtamatut kokkulepet, mida ma nimetan “teadvustamata lepinguks”. See ei ole kirjalik ega suuline, kuid mõlemad inimesed järgivad seda, justkui oleks see seadus. See määrab, kes vabandab esimesena, kes taandub, kes hoolitseb, kes kontrollib ja mida armastus peaks maksma.

Isegi kui te pole abielus, olete ehk ka ühe sellise sõlminud. See on vaikne: “Ma jään väikeseks, kui sa ei lahku.” Väljendamata: “Ma hoolitsen kõige eest, kui sa mind vastu armastad.” Sisemine: “Ma teesklen, et mul on kõik korras, kui see rahu säilitab.” Need lepingud ei ole loogilised; need on emotsionaalsed, kujunenud meie varasemates kiindumussuhetes, ammu enne, kui meil oli nende jaoks keelt. Läbi “korduse sunni” loome teadvustamatult uuesti varase armastuse emotsionaalseid tingimusi, püüdes olevikus parandada seda, mida minevikus korda ei saanud.

Viis kõige levinumat lepingut

1. Vältimisleping

“Kui me sellest ei räägi, ei saa see meile haiget teha.”

Mõlemad partnerid väldivad konflikti rahu säilitamiseks. Kuid rahu ilma aususeta on vaid distantseerumine paremate kommetega.

2. Tulemusleping

“Kui ma teen piisavalt, siis sa jääd.”

Armastusest saab midagi, mida tuleb välja teenida. Üks annab, meeldib ja panustab üleliia; teine muutub passiivseks. Suhe hakkab tunduma tõhus, kuid tühi.

3. Päästeleping

“Kui ma sind parandan, siis olen ma oluline.”

Seda lepingut juhib ärevus ja kontroll. Üks partner võtab päästja, psühhoterapeudi, lapsevanema või kõige paremini teadja rolli. See näib hooliv, kuid on kaitse abituse vastu. Päästja ei suuda teise valu taluda, proovimata seda kaotada, sest see äratab temas endas lahendamata hirmu ebaõnnestumise või hülgamise ees.

4. Sõltuvusleping

“Sina hoiad mind turvalisena; mina hoian meid stabiilsena.”

Siin saab ühest partnerist mõlema emotsionaalne regulaator. Hoolitseja identiteet sõltub vajalikuks olemisest; sõltuv partner säilitab teadvustamatult haprust, et kiindumust säilitada. Tulemuseks on pseudo-intiimsus: lähedus ilma võrdsuseta. Hoolitseja variseb lõpuks kokku asendamatu olemise koorma all.

5. Vägivaldne leping

“Kui ma sinuni ei jõua, siis ma kontrollin sind.”

Kui hellus tundub ohtlik või tähelepanuta jäetud, muutub agressioon suhtlemisviisiks. Vägivald, olgu see füüsiline, emotsionaalne või verbaalne, on sageli meeleheitlik katse taastada ühendus, kui tunnustus on ebaõnnestunud. See on punkt, kus igatsus ja hirm ühinevad üheks: “Kui ma ei saa panna sind mind armastama, siis panen sind kartma mind kaotada.” Psühhoanalüütilises mõttes on see allasurutu tagasitulek, varase, mentaliseerimata raevu purske, millel kunagi tunnistajat ei olnud.

Vägivald suhetes ei ole ainult domineerimisakt; see võib sageli olla meeleheite sümptom, kokkuvarisemise keel, kui tunnustus tundub võimatu. See näitab, kus keel on täielikult lagunenud, kus leping on muutunud talumatuks.

Miks me kordame seda, mis teeb haiget

Need mustrid ei tähenda, et armastus on ebaõnnestunud. Need tähendavad, et minevik on sisenenud olevikku. Laps, kes pidi kunagi tähelepanu saamiseks esinema, esineb nüüd armastuse nimel. See, kes kartis konflikti, kardab nüüd ausust. See, kes õppis teisi parandama, tunneb end nüüd kõige turvalisemalt nendega, kes on katki.

Psühhoanalüütiliselt nimetatakse seda “korduse sunniks” – ajendiks taasluua varasemat valu, lootes, et seekord lõpeb see teisiti. Seepärast leiavad nii paljud paarid end samades tülides, isegi erinevate partneritega. See ei ole enesesabotaaž; see on psüühika katse saavutada meisterlikkus, muutes trauma mõistmiseks.

Kui armastus kõneleb uuesti

Tervenemine ei toimu siis, kui paarid tülitsemise lõpetavad. See algab siis, kui nad hakkavad mõistma, miks nad tülitsevad nii, nagu nad tülitsevad. Kui “Sa ei kuula kunagi” muutub “Ma tunnen end nähtamatuna.” Kui “Sa oled eemal” muutub “Ma kardan, et sa mind enam ei vaja.” Just siis hakkab teadvustamata leping lõdvenema. Paaripsühhoteraapia aitab partneritel selle keele taas leida, et muuta emotsioon tähenduseks süüdistamise asemel. Sest suhtlemine ei ole pelgalt rääkimine; see on teise inimese tunnistamine reaalsena, mitte omaenda haavade projektsioonina.

Lisaks, kui tekivad seksuaalprobleemid, nagu need sageli tekivad, töötame ka nendega. Erootikavaldkonna raskused on aga harva isoleeritud. Need on osa keerukamast emotsionaalsest süsteemist, mis paljastab, kus iha on asendunud hirmu, rutiini või väljendamata pahameele jäägiga. Seksuaalprobleemid esinevad harva iseseisvalt; need on sageli keha viis väljendada, kus suhe on vaikinud.

Lepingust kaugemale

Teadlikkus ei kirjuta minevikku ümber, kuid muudab seda, kuidas me olevikus armastame. Uut lepingut ei ole, on ainult teadlikkus. Kui partnerid hakkavad ära tundma nähtamatuid reegleid, mis nende armastust juhivad, hakkab dünaamika ise muutuma. Ausus asendab soorituse; dialoog asendab kaitse. Armastus ei ole konflikti puudumine; see on suutlikkus sellesse jääda ilma purustamata. Rääkida isegi siis, kui vaikus tundub turvalisem. Näha teist selgelt ja jääda kohalolevaks, isegi kui tõde haiget teeb.

Armastus kestab mitte harmoonia, vaid aususe kaudu, läbi aeglase, alandliku töö, et õppida, mida meie iha, meie hirm ja vajadus tunnustuse järele on alati püüdnud öelda.