See ei ole seks ega raha, see oleme meie

Enamik paare arvab, et nad vaidlevad seksi või raha pärast. Kuid paljudes suhetes on need ainult sümptomid. Mis nad tõeliselt vaevavad, on tunnustus — vajadus tunda end nähtuna, kuulduna ja turvaliselt, kaotamata ennast protsessis. Paaride ja seksi psühhoteraapias näen ikka ja jälle, et armastus lõpeb harva kaoses. See lõpeb vaikuses, sõnade aeglases erosioonis. Kui mõlemad partnerid tunnevad end valesti mõistetuna ja ei tea, kuidas rääkida ilma sõda alustamata.

Teadvustamata leping

Paljud suhted kannavad nähtamatut kokkulepet, mida ma nimetan “teadvustamata lepinguks”. See ei ole kirjalik ega suuline, kuid mõlemad inimesed järgivad seda, nagu see oleks seadus. See määrab, kes vabandab esimesena, kes taandub, kes hoolitseb, kes kontrollib ja mida armastus peaks maksma.

Isegi kui te pole abielus, võite olla ka ühe sõlminud. See on vaikne: “Ma jään väikseks, kui sa ei lahku.” Väljendamata: “Ma hoolitsen kõige eest, kui sa mind vastu armastad.” Sisemine: “Ma teesklen, et mul on kõik korras, kui see hoiab rahu.” Need lepingud ei ole loogilised; need on emotsionaalsed, kujunenud meie varasemates kiindumustes, ammu enne, kui meil oli nende jaoks keel. Läbi “kordamise” loome teadvustamata uuesti varase armastuse emotsionaalsed tingimused, püüdes parandada olevikus seda, mida ei saanud minevikus parandada.

Viis kõige levinumat lepingut

1. Vältimisleping

“Kui me sellest ei räägi, ei saa see meid kahjustada.”

Mõlemad partnerid väldivad konflikti, et säilitada rahu. Kuid rahu ilma aususeta on vaid kaugus paremate kommetega.

2. Esinemisleping

“Kui ma teen piisavalt, jääd sa.”

Armastus muutub millekski, mida tuleb teenida. Üks annab, meeldib ja ületab piire; teine muutub passiivseks. Suhe hakkab tunduma tõhus, kuid tühi.

3. Päästeleping

“Kui ma sind parandan, olen ma oluline.”

Seda lepingut juhib ärevus ja kontroll. Üks partner võtab päästja, psühhoterapeudi, vanema või parima teadja rolli. See näib hooliv, kuid on kaitse abituse vastu. Päästja ei suuda taluda teise valu ilma seda kustutamata, sest see segab nende enda lahendamata hirmu ebaõnnestumise või mahajätmise ees.

4. Sõltuvusleping

“Sa hoiad mind turvaliselt; ma hoian meid stabiilsena.”

Siin saab üks partner mõlema emotsionaalseks regulaatoriks. Hoolitseja identiteet sõltub vajadusest; sõltuv partner hoiab teadvustamata habrastust, et säilitada kiindumus. Tulemuseks on pseudo-intimiteet: lähedus ilma võrdsuseta. Hoolitseja lõpuks variseb kokku asendamatu koorma all.

5. Vägivaldne leping

“Kui ma ei saa sinuni jõuda, kontrollin sind.”

Kui hellus tundub ohtlik või täitmata, muutub agressioon suhtlemisviisiks. Vägivald, olgu see füüsiline, emotsionaalne või verbaalne, on sageli meeleheitlik katse taastada ühendus, kui tunnustamine on ebaõnnestunud. See on punkt, kus igatsus ja hirm ühinevad: “Kui ma ei saa panna sind mind armastama, panen sind kartma minu kaotamist.” Psühhoanalüütilises mõttes on see allasurutud tagasitulek, varase, tunnistamata raevu purskamine, millel kunagi polnud tunnistajat.

Vägivald suhetes ei ole ainult domineerimisakt; see võib sageli olla meeleheite sümptom, kokkuvarisemise keel, kui tunnustamine tundub võimatu. See näitab, kus keel on täielikult lagunenud, kus leping on muutunud talumatuks.

Miks me kordame seda, mis haiget teeb

Need mustrid ei tähenda, et armastus on ebaõnnestunud. Need tähendavad, et minevik on sisenenud olevikku. Laps, kes pidi kunagi tähelepanu saamiseks esinema, esineb nüüd armastuse nimel. See, kes kartis konflikti, kardab nüüd ausust. See, kes õppis teisi parandama, tunneb end kõige turvalisemalt nendega, kes on katki.

Psühhoanalüütiliselt nimetatakse seda “kordamise sunniks”, ajendiks taasluua varasemat valu, lootes, et seekord lõppeb see teisiti. See on põhjus, miks nii paljud paarid leiavad end samades tülides, isegi erinevate partneritega. See ei ole enesehävitus; see on psüühika katse meistriks saada, trauma mõistmiseks muuta.

Kui armastus räägib jälle

Tervenemine ei toimu siis, kui paarid lõpetavad võitlemise. See algab siis, kui nad hakkavad mõistma, miks nad võitlevad nii, nagu nad teevad. Kui “Sa ei kuula kunagi” muutub “Ma tunnen end nähtamatuna.” Kui “Sa oled eemal” muutub “Ma kardan, et sa ei vaja mind enam.” See on siis, kui teadvustamata leping hakkab lõdvenema. Paaride psühhoteraapia aitab partneritel seda keelt uuesti leida, emotsiooni süüdistamise asemel tähenduseks muuta. Sest suhtlemine ei ole lihtsalt rääkimine; see on teise inimese äratundmine kui tõeline, mitte kui oma haavade projektsioon.

Pealegi, kui tekivad seksuaalsed probleemid, nagu nad sageli teevad, töötame ka nendega. Kuid raskused erootilises valdkonnas ei ole harva isoleeritud. Need on osa keerukamast emotsionaalsest süsteemist, paljastades, kus iha on asendatud hirmuga, rutiiniga või väljendamata pahameele jäägiga. Seksuaalsed probleemid seisavad harva üksi; need on sageli keha viis väljendada, kus suhe on jäänud vaikseks.

Lepingust kaugemale

Teadlikkus ei kirjuta minevikku ümber, kuid see muudab seda, kuidas me olevikus armastame. Ei ole uut lepingut, ainult teadlikkus. Kui partnerid hakkavad ära tundma nähtamatuid reegleid, mis nende armastust juhivad, hakkab dünaamika ise muutuma. Ausus asendab esinemise; dialoog asendab kaitse. Armastus ei ole konflikti puudumine; see on võime jääda sellesse ilma hävituseta. Rääkida isegi siis, kui vaikus tundub turvalisem. Näha teist selgelt ja jääda kohal, isegi kui tõde teeb haiget.

Armastus kestab mitte harmoonia, vaid aususe kaudu, läbi aeglase, alandliku töö, õppides, mida meie iha, meie hirm ja meie vajadus tunnustuse järele on alati püüdnud öelda.